Caos en exceso.

Ya se hacen más de 2 años desde que no escribía en este diario baratón al que en ocasiones llamo blog. Tengo un millón de cosas nuevas, más de 730 días de prácticamente no tener que escribir. Aprendí a vivir con el recurso psicológico de soportar. Así que no es común que algo quiera ocupar mi atención lo suficiente como para querer escribirlo.

Mis impulsos cambiaron. Disperso la entropía de forma mucho mas diferente ahora. Recibo cantidades enormes de información y toda la paso a tratar con mas eficacia durante el verano. El otoño no pasa sin fallas y el invierno es de las cosas que mas disfruto cuando se da el lujo de pasar por mi casa. Pero la primavera... Es mi peor enemiga, tormento de dios y reconforte de demonios. Y me parece que al final de todo yo termine siendo un ángel, una hoja seca que va con rumbo de colisión al fuego forestal del desamparo.

Y ahora, siendo que la depresión y la tristeza (Más la segunda que la primera) coronan esta aventura que fue el querer cruzar el continente y que termine cruzando el país.

No soy un cuenta cuentos, ni tengo alma de poeta. Mi vida tampoco es una telenovela ni quiero pensar que en algún momento tendré que vivir de las cosas que me hacen sufrir.

Es extraño cuando tienes mas caos del que puedes soportar.

¿Cuál es la diferencia entre la cruda moral y la psicológica? si en ambas uno quiere morir y dejar de sufrir por las tribulaciones del mundo y las realidades que dejamos e hicimos pasar a otros.

La vida es un blues triste que se toca en una cantina asquerosa para animar el ambiente de los que están embriagados por la realidad, y dejaron de jugar con su imaginación para ser dominados por ella.

Así termina otro proceso mental, y así es como se alocan mis neuronas cuando necesito cambiar.

Ya hace tiempo.

Ya hace tiempo que olvide como ser complicado. No recuerdo cuando, ni a que hora, o las razones por las que mi vida se hizo de agua y fluyo con la corriente de mis pensamientos, parcialmente en armonía. Pero si recuerdo que me canse de sentirme presionado, tenso, molesto, cansado o incomodo. Entonces decidí ser mas simple. Aunque forme parte de una dualidad y mi vida sea compleja, mantendré la mente simple, Conociendo palabras complicadas, pero sin pensar en usarlas cuando las diga. Como una mariposa que aletea sin pensar en el tornado que quizás forme en otro momento.

Y quizás así, mantendré mi identidad, y estaré mas contento con el otro lado. Ese, el de no entenderme.

De los parpadeos.

Es de noche. Siempre es de noche.

Mi sombrío cuarto pelea contra una enfermedad llamada desorden, Donde yo soy la bacteria que consume su propio mundo.
La ventana pestañea rojo y azul mientras las farolas de la calle se asustan, al iluminar el camión de una patrulla que aúlla suplicando ayuda en la distancia. Nadie responde.
En las paginas de la historia, de vez en cuando algo mas que el destino sale y esta de tu lado. Pero, hoy no es este el caso.
Me consumo al saber que a estas 4 de la mañana ya no estoy a tu lado, y un cigarro se consume conmigo.
Recuerdo que perfumaste mi conciencia de estabilidad. Consentiste mis sentidos en la cama, y a pesar de tanto ya perdí la cuenta de las caricias que no te devolví, y los rencores contra los que te hice estrellar.
Un camión ruge sin voluntad tras los barrotes del ventanal.
Comienzo a fumar un nuevo día mientras las estrellas se mueren, ahogadas por la ola de luz que arrojo el dia... siempre es de día. 

De la escalera.

Todo lo que digas, todo el tiempo, sonara a vació. No tendrás la oportunidad de redimirte, por que las palabras no suelen alcanzar a describir ni la mitad de las cosas que quieres expresar. Por eso inventamos el arte, la poesía, la filosofía, la música y demás porquerías.
¿Como enfrentas lo inesperado? ¿a quien te tienes que dirigir cuando la realidad es la que te maltrata?


La verdad no esperaba que algo como un montón de fotografías me afectara tanto. Uno cree que ya esta mayorcito y sabe mucho de la vida cuando puede salir a la calle y fumarse una cajetilla de cigarros en un día. Pero te encuentras, de vez en cuando, con algo que desploma esa parte de la mente que te hacia sentir seguro.
Y entonces no sabes como reaccionar. Hoy por ejemplo, los nervios y la intranquilidad son mi respuesta natural. De repente te das cuenta de que las cosas que quieres que duren (como el cariño) no son tan estáticas como querías, y tienes que enfrentarte a la idea de hacerte frente a tus propios argumentos vacíos
De alguna manera, escribir ayuda a calmar las ansias de no saber que hacer. Y de repente te encuentras con que la situación que estas viviendo ya la trataste con tu amigo borracho que lloraba desconsolado en un rincón del mundo. Así es como recuerdas que te recomendarías las mismas palabras que le dijiste a el: No es tu pedo. Si la cagas, te disculpas y te enjuagas.
Y ya para terminar de lloriquear, creo que me siento mejor. 

¿De los "Nunca cambies"?

Sabes... recuerdo mucho que durante la preparatoria las compañer@s siempre decían una sola cosa antes de salir del curso. Y esa cosa era "nunca cambies"

Ahora que lo pienso un poco, si no cambio ¿Como carajos voy a seguir desarrollándome como persona? ¿de repente un día me voy a dar cuenta que todos los ideales y las perspectivas de vida que tenia hace 5 años están caducas, en un mundo donde lo único que se mantiene estático es la paradoja de ser humanos...? Como no voy a cambiar en un mundo que cambia a cada instante. ¿por que fiarme del reloj si cada que lo miro señala una hora distinta?

Decidí, a la larga. No estar casado con algún tipo de pensamientos idealizados, sino adaptarme a la situación como se desarrolle. Porque no voy a esperar que algún día descubra que todo lo que hice estuvo basado en mentiras y faltas que yo mismo no quise ver...

Casi invierno.

Noviembre, diciembre, enero y febrero. Son las fechas donde la mayor parte del tiempo escribo. A diferencia del resto del año, estas épocas de frió indiferente son las que mas me incitan a escribir, ya sean los fríos que cada día están mas cerca o son las vidas pasadas que se me abalanzan, no puedo resistir el impulso de contrabandear las palabras, y tratar de meter ilegalmente los pensamientos entre estas lineas de formato digital.

Tengo los dedos rotos.

Rotos de intentar salvar dedos ajenos poniendo el ejemplo, colocando los mios en su lugar. Recuerdo cuando apunte en la dirección equivocada y mis nervios se astillaron solamente queriendo corregir el rumbo. Y cuando mis tendones salieron de su lugar por estar jugando, queriendo probar mis limites. Y la vez que intente tronarlos por pura codicia tratando de ganar en el juego del placer.
Tengo los dedos rotos de masturbarme con las palabras que chorrea mi pluma erguida.
En fin, tengo los dedos rotos, pero rotos por voluntad propia, domado por la vergüenza y la conformidad, y por historias que me incitan a seguirlos rompiendo cuando mi voluntad supere mis tejidos, en la cotidiana esencia del que hacer diario.

La psicologia

Cuando trataba de mantener la compostura, el peor momento para describir mi autoridad era aquel donde la piel mas tierna se tocaba con la pluma mas gruesa, en un intento por mantenerse unida a la realidad de las palabras.

Aunque... mas por fuerza que castigo, con mas paz que ira tenia ese ardid de escritor. Donde no llegan las palabras a describir la pasión que un buen beso liberaba de mi alma.

De la incomodidad, esa, de nuestras miradas.

Le dije todo a la psicología.

De la chica sentada.

Hoy vi una chica. Metro sesenta, muy bonita, con una mochila negra y sus ojos oscuros haciendo juego con su piel tostada mirando fugazmente la calle, por 16 de septiembre, frente a la casa de los perros.
Se sentó en una banca del parque, saco una pequeña libreta, una pluma y así sin mas se dedico, como yo, a retratar los arquetipos de una sociedad convaleciente en sus inocentes hojas.